“A influência dos pais desempenha um papel crucial na formação dos relacionamentos futuros de uma pessoa. Suas experiências familiares podem moldar suas escolhas de parceiros e influenciar as dinâmicas interpessoais ao longo da vida. Como exatamente essas influências familiares afetam nossos relacionamentos e decisões pessoais?”

Introdução

O texto aborda a influência das experiências de infância nos relacionamentos românticos adultos. Destaca como os modelos de comportamento, comunicação e apego desenvolvidos na infância podem moldar a forma como nos relacionamos com nossos parceiros na vida adulta. Essa conexão entre o passado e o presente revela a importância de compreendermos como nossas vivências familiares impactam nossas relações amorosas.

No fim deste artigo você encontrará informações relevantes sobre as dinâmicas inconscientes que as Constelações Familiares tão claramente mostram, em especial sobre essa máxima “sim,seus pais influenciam seus relacionamentos furutos”.

Eles Ensinam Como Demonstrar Afeto

“Vou me concentrar em como nossos relacionamentos românticos são influenciados por nossas experiências de infância”, diz Bergen. “O relacionamento de nossos pais é nosso primeiro e mais influente exemplo de como interagir e comunicar em um relacionamento romântico. Como o amor era demonstrado entre os pais influencia a criança.” Isso faz sentido porque, quando você pensa sobre isso, seus pais são seu único exemplo de praticamente tudo. Quando você é muito jovem, provavelmente apenas aceita a maneira como eles fazem as coisas como certa, mesmo que não seja.

Por exemplo, se seus pais não eram muito afetuosos e raramente o abraçavam e beijavam, você pode ter uma aversão ao afeto quando adulto. “As crianças vão modelar e imitar as maneiras como seus pais demonstram amor um ao outro. Além disso, como o amor foi expresso para a criança também é significativo”, diz Bergen.

Em uma nota ligeiramente diferente, Bergen sugere que as maneiras pelas quais a raiva e o conflito eram gerenciados em sua família de origem também desempenham um grande papel em como nos comunicamos com parceiros românticos adultos. “Se uma pessoa tende a expressar suas emoções mais abertamente ou tende a tender para a agressão passiva, frequentemente reflete como seus pais se comunicavam entre si e com a criança”, acrescenta ela.

Você Modela Seu Comportamento Baseado no Deles

“Os pais do mesmo sexo servem como modelos para nosso comportamento, e os pais de sexo oposto são projetados como parceiros em potencial. Isso também funciona ao contrário, no sentido de que podemos buscar o oposto de um pai que era estóico e desinteressado”, observa Bergen.

Não há diferença nessa dinâmica entre casais do mesmo sexo ou casais de sexos opostos, enfatizando que está mais ligada a qual dos pais o indivíduo se identifica mais do que a orientação sexual. Uma mulher pode ser mais influenciada pelo comportamento de seu pai e espelhar suas ações em seu próprio relacionamento em vez de sua mãe, se ela se identificar mais com o pai, independentemente de sua orientação sexual.

Outro exemplo é que uma pessoa pode ser hiperatenta à crítica e frequentemente discutir com parceiros porque seu pai do mesmo sexo teve dificuldade em se expressar e se tornou um “capacho” no relacionamento. Tendemos a querer imitar o relacionamento de nossos pais quando é percebido como saudável e positivo.

Suas Palavras Se Tornam a Voz na Sua Cabeça

A maioria dos psicólogos concorda que qualquer mudança pessoal começa com a autoconsciência. Bergen aconselha: “Comece a identificar onde os padrões de comunicação, pensamentos e sentimentos se originam. Reflita sobre sua infância e tente lembrar os padrões que você tinha ao interagir com seus pais”.

Perguntas que ela sugere fazer a si mesmo incluem: De quem é essa voz? Sua voz adulta do que você pensa e acredita, ou ela vem de algum lugar ou de alguém? “Se seus pais ainda estão vivos, você também pode começar a perceber como interage com seus pais agora e depois ver como esses padrões podem estar se manifestando em seus relacionamentos românticos”, observa ela.

Eles Influenciam Seu Estilo de Vínculo

“Pesquisas inovadoras durante as décadas de 1960 e 1970 por John Bowlby e Mary Ainsworth ajudaram em nossa compreensão da teoria do apego”, diz Bergen. “Desde o trabalho deles, muitos pesquisadores psicológicos examinaram as diferentes maneiras pelas quais os vínculos seguros e várias formas de vínculos inseguros com nossos pais afetam nossos estilos de apego como adultos.” Por exemplo, se os pais mostraram amor, responderam às nossas necessidades e validaram nossos sentimentos, tínhamos mais probabilidade de desenvolver um estilo de apego seguro. Então, buscamos e desejamos esse mesmo estilo de apego como adultos.

Por outro lado, se tivéssemos um apego inseguro desenvolvido com nossos pais, podemos ter uma sensação fragmentada de nós mesmos. Isso pode levar a baixa autoestima, ansiedade nos relacionamentos, dúvidas sobre se podemos confiar em outras pessoas e, às vezes, estar mais inclinados a buscar relacionamentos que imitem esse mesmo apego – não porque se sinta bem, mas porque é familiar para nós.

Como Quebrar o Ciclo

Para criar novos padrões como adulto, Bergen oferece quatro conselhos: leitura, escrita, olhar para seu relacionamento atual de uma perspectiva diferente e experimentar a terapia. “Leia livros do pesquisador psicológico e clínico John Gottman para aprender sobre os diferentes padrões que levam a resultados positivos e negativos nos relacionamentos.” Uma coisa importante a lembrar é aprender maneiras saudáveis de gerenciar conflitos e melhores formas de se conectar emocionalmente com seu parceiro. Ninguém gosta de brigar, mas você pode temer menos se conseguir discutir de maneira mais construtiva.

Quanto à escrita, Bergen aconselha: “Escreva e aumente sua autoconsciência de seus pensamentos, sentimentos e comportamentos em seu relacionamento. Compare o que você está percebendo com as maneiras como seus pais interagiram com você e entre si.” Se você notar que algo estava faltando em seu relacionamento com seus pais, reflita sobre se está tentando encontrar isso em seu relacionamento atual.

Em terceiro lugar, “Trabalhe em experimentar novas maneiras de ser em seu relacionamento atual. Gottman detalha comportamentos específicos que você pode trabalhar em seus relacionamentos, como fazer perguntas mais profundas, se voltar para seu parceiro quando eles tentam se conectar com você e se expressar assertivamente quando se sentir magoado”, diz Bergen. Afinal, tentar coisas novas nunca é uma má ideia – especialmente se vocês estão juntos há um tempo.

Por último, mas não menos importante, “Se você continuar encontrando dificuldades para quebrar esses padrões, a terapia pode ser necessária”, ela acrescenta. Um terapeuta treinado pode ajudá-lo a identificar esses padrões e explorar os obstáculos para implementar novos e positivos.

O que é Constelação Familiar de Bert Hellinger e como pode ajudar nesse contexto?

A Constelação Familiar é uma abordagem terapêutica desenvolvida pelo psicoterapeuta alemão Bert Hellinger. Ela se concentra na identificação e resolução de dinâmicas familiares disfuncionais que podem afetar a vida das pessoas, incluindo seus relacionamentos românticos. A Constelação Familiar busca trazer à tona padrões inconscientes, lealdades familiares ocultas e questões não resolvidas que podem ter origem nas experiências familiares e de infância.

Como abordagem terapêutica, a Constelação Familiar oferece às pessoas a oportunidade de visualizar e compreender as dinâmicas familiares de uma forma mais clara e simbólica. Isso pode ajudar os indivíduos a identificar os padrões de comportamento e relacionamento que foram transmitidos de geração em geração e que estão afetando negativamente seus relacionamentos amorosos. Ao trazer à tona essas questões e tratar os problemas subjacentes, a Constelação Familiar pode auxiliar na transformação de relacionamentos disfuncionais em relacionamentos mais saudáveis e satisfatórios.

Em resumo, a Constelação Familiar de Bert Hellinger é uma abordagem terapêutica que pode ser valiosa para compreender e abordar as influências das experiências familiares na vida adulta, incluindo relacionamentos românticos. Ela oferece uma maneira de explorar questões profundas relacionadas à família e ao passado, permitindo que os indivíduos trabalhem para criar relacionamentos mais positivos e gratificantes.

Conclusão

Os relacionamentos amorosos são intrinsecamente afetados pela forma como vivenciamos a interação entre nossos pais na infância, bem como pelas dinâmicas familiares que experimentamos. Identificar esses padrões e compreender como eles influenciam nossos relacionamentos é crucial para quebrar ciclos negativos e cultivar conexões amorosas e saudáveis. Para isso, a autoconsciência desempenha um papel fundamental. Ao refletir sobre as origens de nossos padrões de comportamento e comunicação, podemos iniciar o processo de mudança. A terapia também pode ser uma ferramenta valiosa para explorar esses padrões e implementar transformações positivas.

Com conteúdo brides