“Como podemos resolver conflitos sem prejudicar nosso relacionamento? Descubra estratégias eficazes para lidar com desentendimentos de forma construtiva e manter a harmonia e a conexão com seu parceiro.”

Introdução

As discussões são uma parte inevitável da vida, mas muitas vezes podem se tornar mais construtivas se compreendermos melhor suas raízes e adotarmos estratégias eficazes para lidar com elas. É importante perceber que, por trás de muitos conflitos, há questões mais profundas e emocionais em jogo. Ao reconhecer e abordar essas questões, podemos transformar uma discussão em uma oportunidade de crescimento e compreensão mútua.

Entender sobre o que você realmente está discutindo

Porque ninguém realmente antecipa uma discussão, pode ser difícil focar no que você realmente deseja obter dela. Sua motivação pode ser algo concreto – como querer terminar a reforma do banheiro – ou mais abstrato, como obter um pedido de desculpas. Independentemente do resultado desejado, muitas vezes há um significado mais profundo por trás das complexidades da briga, diz Chris Segrin, chefe do departamento de comunicação da Universidade do Arizona. Embora você possa estar discutindo sobre qual cor pintar o banheiro, provavelmente há uma questão simbólica maior em jogo. “‘Nós moramos neste apartamento e tudo aqui é do jeito que você arrumou e do jeito que você quer’”, exemplifica Segrin. “‘Eu não sinto que tenho oportunidade de colocar meu estilo aqui.’”

Os Gottmans se referem a isso como “sonhos dentro do conflito”. Para determinar o sonho por trás do argumento da outra pessoa, eles sugerem fazer perguntas como “Me diga por que isso é tão importante para você”, ou “Existe uma história por trás disso para você?” Um parceiro deve ouvir tudo primeiro e depois ter espaço para responder às mesmas perguntas, sem interrupções. “Você sai disso com um entendimento muito mais profundo do seu parceiro”, diz Schwartz Gottman, “e muitas vezes com mais compaixão, pois você entende, por exemplo, que eles podem ter algumas bagagens ou história traumática que influenciaram sua posição agora sobre um assunto.”

Praticar a escuta ativa

Porque uma briga é uma troca de duas vias, ouvir é crucial. “Ouvir não é fazer um favor para a outra pessoa”, diz a especialista em ambiente de trabalho Amy Gallo, autora de Como se Dar Bem: Como Trabalhar com Qualquer Um (Mesmo Pessoas Difíceis). Ouvir verdadeiramente alguém permite que você chegue a uma solução.

Ao invés de apenas esperar para falar, respire fundo enquanto a outra pessoa está falando, sugere Bayard Jackson. Em ambientes profissionais, você pode fazer algumas anotações sobre o que a outra pessoa disse e como você quer responder, diz Gallo. Os Gottmans também sugerem fazer anotações e ler de volta o que você ouviu para garantir que você está entendendo o argumento deles. Você não será tão reativo quando estiver focado em transcrever a conversa.

Uma das formas mais eficazes de escuta ativa envolve repetir o que você ouviu. Tente dizer, “Deixe-me ver se eu entendi corretamente,” ou, “Acho que o que estou ouvindo é [a razão pela qual eles estão chateados] foi realmente frustrante para você.” Você pode fazer perguntas de acompanhamento como, “Por que você acha que [a questão pela qual eles estão preocupados] está acontecendo?” ou, “Eu sei que é difícil. Por que você se sente assim?” para sinalizar que você está prestando atenção às preocupações deles.

Por mais difícil que possa ser, evite interromper. Se a outra parte parecer particularmente inflamada, deixe-os expressar todas as suas preocupações para que você possa ter uma visão completa do argumento deles, diz Seo. Tente perguntar a eles, gentilmente, “Você tem mais alguma coisa para acrescentar?” antes de recapitular o que você ouviu.

Tente ser o mais objetivo possível ao ouvir a outra pessoa, diz Seo. Se você assumir que eles estão agindo de má fé, você terá menos probabilidade de chegar a um acordo.

Concentre-se nas áreas de concordância e negocie onde vocês não concordam

No calor de uma discussão, as pessoas sentem a necessidade de contestar todos os detalhes que seu interlocutor traz, diz Gallo. Lute contra esse impulso e comece abordando onde você concorda, não importa o quão pequeno seja. Você pode dizer, “Esse ponto que você fez sobre não querer estourar o orçamento é muito importante. Fico feliz que você tenha dito isso.” Agora, você tem um objetivo comum. A concordância é um ramo de oliveira. Reconhecer as boas ideias da outra parte pode baixar as defesas deles e torná-los mais receptivos a outros pontos que você tenha para fazer, diz Segrin.

Em casos onde aparentemente vocês discordam em todos os pontos, trabalhe duro para encontrar algum terreno comum. Talvez ambos estejam trabalhando em prol dos objetivos mais amplos da empresa ou da sua família. Vale a pena perguntar, “O que estamos esperando conseguir com isso como família? Que caminho servirá a esses objetivos?” Você também pode convidá-los a imaginar a perspectiva de outras pessoas sem envolver diretamente outras pessoas: “Como nosso chefe/colegas de equipe veriam isso? Que ideias eles teriam?”

“Em vez de entrar em uma guerra de puxar para cada lado da sua perspectiva e da perspectiva deles, você está convidando outras pessoas para a sala, não literalmente, mas em termos de perspectiva”, diz Gallo. “Isso ajudará a expandir o pensamento da outra pessoa sobre o que é possível e quais são as opções para a resolução.”

Uma estratégia que os Gottmans usam para facilitar o compromisso lembra a imagem de um bagel. Desenhe (ou imagine) dois círculos concêntricos. No círculo central menor, escreva o que você não quer comprometer. No círculo exterior, escreva todas as maneiras pelas quais você pode comprometer. Schwartz Gottman lembra de um casal que estava discutindo sobre como passar a aposentadoria deles: a mulher queria se aposentar em uma fazenda da família em Iowa, enquanto seu marido esperava velejar ao redor do mundo – esses eram os pontos não negociáveis deles. O momento, a duração e os custos eram todos flexíveis. O casal chegou a um acordo concordando que eles velejariam por um ano e depois passariam um ano na fazenda.

Em conflitos onde você está diametralmente oposto ao ponto de vista da outra pessoa, evite destruir a outra pessoa ou insultar a inteligência dela. Atacar a pessoa e não o argumento é sinal de um debatedor amador, diz Segrin.

Mesmo que haja uma grande divergência entre sua opinião e a de um amigo, considere se vale a pena a energia de uma discussão. Pergunte a si mesmo quanto de margem você dá para seus entes queridos pensarem de forma diferente de você, diz Bayard Jackson. Esperamos que nossos amigos concordem conosco na maioria das vezes, diz ela, mas é irrealista estar na mesma página que alguém o tempo todo. Onde você está disposto a divergir na opinião de seus amigos?

Como lidar com suas emoções

As discussões são inerentemente emocionais: pode ser difícil ouvir como magoamos alguém ou ter nossas opiniões desafiadas. Às vezes, seu corpo pode ter uma reação fisiológica chamada inundação, onde sua frequência cardíaca aumenta, seus músculos se contraem e você entra em modo de luta, fuga ou congelamento, diz Schwartz Gottman. Nestas situações, você deve se afastar da conversa. Diga, “Devemos dar uma pausa,” e defina um horário para quando vocês voltarão à discussão. Isso permite que você se acalme, reconsidere a situação e/ou obtenha a perspectiva de alguém de fora.

Para diminuir o impacto das emoções em conflitos no local de trabalho, Green sugere pensar em si mesmo como um consultor: fornecer recomendações e deixar para o cliente (ou seja, seu chefe) decidir se as aceita ou não. “Mas você não está tão investido porque não faz parte da equipe deles no dia a dia, que sente o mesmo investimento emocional”, diz Green.

Se você está nervoso para iniciar a conversa, Bayard Jackson recomenda carregar a conversa com garantias de que seu objetivo é fortalecer o relacionamento, e até destacar sua apreensão. Tente dizer, “Eu adoraria conversar com você sobre algo e não quero que fique estranho entre nós ou para você pensar que estou me afastando da amizade.”

O que fazer se você realmente não consegue ver as coisas do mesmo jeito

Também é totalmente possível que a outra parte não lhe ofereça o mesmo respeito e cortesia durante uma discussão. Se a pessoa com quem você está discutindo for extremamente crítica e o interromper, você pode dizer, “Podemos desacelerar isso? Eu realmente quero ter a chance de terminar o que estou dizendo antes de ouvir sua resposta,” ou, “Eu realmente quero entender você. Você pode dizer isso de outra forma?” sugere Schwartz Gottman.

Talvez a outra parte esteja recorrendo a mentiras durante a discussão. Tente não responder a cada mentira, diz Seo, mas escolha uma mentira representativa que demonstre como seus outros argumentos são falsos. Da mesma forma, evite entrar em uma disputa com alguém que seja especialmente combativo. “Você pode causar um dano real tanto sendo atraído para brigar com o outro lado quanto continuando a ser razoável quando claramente esse não é mais o tom da conversa”, diz Seo. Tente dizer, “Eu acho que estamos discordando de uma maneira que não vai nos ajudar a nos entendermos ou a alcançar um bom resultado. Vamos voltar a isso mais tarde. Mas antes de terminarmos, gostaria de dizer algumas coisas e prefiro não discutir sobre isso.”

“Então você pode ter a última palavra,” diz Seo.

No entanto, se os valores e crenças da outra pessoa consistentemente fazem você se sentir inseguro ou inadequado, você pode considerar terminar o relacionamento. Mas para muitos outros relacionamentos – conexões profissionais em particular – você pode apenas concordar em discordar. Se ambos os lados puderem respeitar o ponto de vista um do outro e aceitar como ele difere do seu próprio, o relacionamento pode continuar desde que haja respeito mútuo, diz Segrin.

“Haverá coisas, quando temos um relacionamento com outro ser humano, que simplesmente temos que aceitar sobre eles,” diz Segrin. “Não é sempre ruim. Não se trata de quem está certo. É apenas aceitação.”

Conclusão

Em última análise, a maneira como lidamos com as discussões reflete não apenas nossas habilidades de comunicação, mas também nossa capacidade de empatia e compreensão. Ao praticar a escuta ativa, focar nas áreas de concordância e negociar com respeito, podemos transformar até mesmo os conflitos mais desafiadores em oportunidades para fortalecer relacionamentos e alcançar entendimento mútuo. A chave está em reconhecer que, apesar das diferenças, podemos sempre encontrar terreno comum quando nos esforçamos para compreender verdadeiramente a perspectiva do outro.
Com conteúdo vox.com