“O que é poliamor? Os relacionamentos poliamorosos são uma forma alternativa de amor e compromisso? Como funcionam e quais são os princípios por trás dessa maneira de se relacionar?”

Introdução

O poliamor é uma filosofia que permite que as pessoas tenham múltiplas conexões amorosas simultaneamente, desde que seja praticado com o conhecimento e consentimento de todas as partes envolvidas. Este conceito faz parte da não monogamia ética e abrange uma variedade de relacionamentos que não são exclusivos, seja sexualmente, romanticamente, ou ambos. Nos últimos anos, o poliamor tem ganhado destaque e aceitação, refletindo uma mudança nas perspectivas sobre relacionamentos. No entanto, antes de embarcar em um relacionamento poliamoroso, é importante considerar cuidadosamente alguns aspectos.

O que é o poliamor?

O poliamor é uma filosofia que “permite que as pessoas tenham múltiplas conexões amorosas simultaneamente”, explica Leanne Yau, educadora em poliamor e fundadora do blog Poly Philia. (A palavra literalmente vem da raiz grega “poly”, que significa “muitos”, e da raiz latina “amory”, que significa “amor”).

“O aspecto crucial é que ele deve ser praticado com o conhecimento e consentimento de todas as partes envolvidas”, diz Yau. Isso distingue o poliamor da traição, que ocorre quando uma ou mais partes em um relacionamento não estão cientes das ações não monogâmicas de outra pessoa.

O poliamor se enquadra no âmbito da não monogamia ética, um termo que engloba todos os diversos estilos de relacionamento que são consensualmente não exclusivos, seja sexualmente, romanticamente ou ambos, explica Tamara Pincus, L.I.C.S.W., C.S.T., autora do livro “Chama-se ‘Poliamor'” e fundadora da prática Tamara Pincus and Associates. (Outros incluem relacionamentos abertos, swing e arranjos “monogamish”). Todos os relacionamentos existem em um espectro que vai desde a total exclusividade romântica e sexual até a completa não exclusividade, diz Yau; o poliamor pode se situar em qualquer lugar além da monogamia tradicional.

Esses tipos de relacionamentos são mais comuns do que se imagina e estão se tornando ainda mais comuns: Um terço dos americanos diz que seu relacionamento ideal não é completamente monogâmico, segundo uma pesquisa YouGov de 2020. Em 2016, a YouGov descobriu que 61% dos americanos desejavam relacionamentos completamente monogâmicos; em 2020, esse número caiu para 56%. Os jovens dizem que são mais propensos a buscar a não monogamia, o que significa que esses arranjos provavelmente se tornarão mais populares.

“O poliamor se concentra muito na conexão emocional e romântica, enquanto outros tipos de não monogamia são mais como empreendimentos casuais e sexuais”, explica Yau. “Essa é uma diferença crucial entre eles.” Isso não significa que o sexo não seja um fator nos relacionamentos poliamorosos – é uma parte crucial da expressão do amor entre muitos tipos de pessoas -, mas não é o fim de tudo para muitos poliamorosos.

“Muitos membros da comunidade assexual realmente valorizam o poliamor por esse motivo”, diz Yau. “Isso permite que eles tenham um relacionamento puramente romântico com alguém que tem necessidades sexuais que podem ser atendidas fora do relacionamento.”

Quais são os principais tipos de relacionamentos poliamorosos?

A maioria dos arranjos poliamorosos faz parte de uma rede de pessoas que estão conectadas romanticamente ou sexualmente. “Não é necessário que todos namorem todos; na verdade, a maioria das pessoas não namora os seus parceiros porque todos têm gostos e preferências diferentes”, observa Yau. Os relacionamentos poliamorosos podem assumir formas infinitas, mas geralmente se encaixam em quatro categorias principais, explica ela:

• Hierarquia Poliamorosa: A hierarquia poliamorosa envolve parceiros que consideram uns aos outros como sua principal prioridade. Cada um é livre para buscar relacionamentos românticos secundários fora do relacionamento central, diz Yau, mas muitas vezes existem regras ou limitações quanto ao quanto os outros relacionamentos podem progredir. Esses parceiros secundários fora do relacionamento central muitas vezes são chamados de “metamours”.
• Não-Hierarquia Poliamorosa: Este arranjo poliamoroso é semelhante ao primeiro, mas sem um casal no centro. “Todos têm a voz e o direito de negociar o relacionamento com seu parceiro”, explica Yau, “em vez de ter que se submeter a um casal primário”. Essas duas formas compõem a grande maioria dos relacionamentos poliamorosos, diz ela.
• Poliamor Solo: Um termo relativamente novo, poliamor solo se refere a um indivíduo que tem múltiplos relacionamentos românticos, mas não possui nenhum dos marcos condicionais de compromisso – como uma conta bancária conjunta, um espaço de convivência compartilhado ou um casamento – com outra pessoa. No mundo do poliamor, é quase como estar solteiro: “Eles valorizam muito a independência e a autonomia”, observa Yau, “mas ainda desejam experimentar a conexão romântica”.
• Poliamor Paralelo: Nesse tipo de relacionamento poliamoroso, há um casal no centro que namora outras pessoas fora do relacionamento, mas pode nunca ter seus parceiros se encontrando, diz Joy Berkheimer, terapeuta poliamorosa e terapeuta de relacionamento. Todos os parceiros estão cientes da existência do(s) outro(s) parceiro(s); eles simplesmente não têm o desejo de se encontrar ou ouvir falar um do outro.
• Poliamor à Mesa da Cozinha: Em contraste com o poliamor paralelo, o poliamor à mesa da cozinha significa que todas as partes do relacionamento se reúnem para discutir acordos de relacionamento, mesmo que não estejam namorando uns aos outros, explica Berkheimer. Essa situação é única, pois os parceiros dos parceiros têm um relacionamento próximo, onde teoricamente todos podem se reunir à mesa da cozinha e se sentir confortáveis juntos.
• Poliamor em V ou Sustentador: Essa dinâmica envolve uma pessoa que namora duas pessoas e as outras duas só namoram a pessoa do centro, e ninguém namora fora desse grupo, explica Berkheimer. O parceiro do meio muitas vezes é chamado de “o sustentador”. Isso não é um trisal, no entanto – é uma pessoa no centro que tem dois parceiros.
• Polifidelidade: Também conhecida como poliamor fechado ou polimonogamia, esse tipo de relacionamento envolve três ou mais pessoas em um relacionamento exclusivo; qualquer pessoa de fora está fora dos limites. Alguns arranjos envolvem todos no relacionamento namorando uns aos outros, enquanto outros assumem a forma de uma pessoa tendo múltiplos parceiros que são monogâmicos com ela. Esse é o tipo mais raro de relacionamento poliamoroso, diz Pincus.

O que você deve saber antes de iniciar um relacionamento poliamoroso?

O poliamor pode abrir uma maneira completamente nova de ver seu(s) parceiro(s) e a si mesmo, mas não é um acordo para ser feito de forma apressada.

Se você se encontrou romanticamente atraído por várias pessoas ao mesmo tempo, é provável que você tenha uma predisposição para o poliamor, diz Yau. Outro indicativo: “Eu percebo que muitas pessoas costumavam ser socialmente monogâmicas, no sentido de que se apaixonariam por outras pessoas enquanto ainda estavam em um relacionamento”, diz ela. Em vez de encerrar essas conexões, elas podem buscar várias ao mesmo tempo.

Mas há uma distinção, observa Yau, entre o desejo de poliamor e a capacidade de praticá-lo. “Muitas pessoas são poliamorosas na teoria”, diz ela. Mas na prática, muitas pessoas não têm tempo ou energia. “Não é menos compromisso; é a mesma quantidade de compromisso que você colocaria em um relacionamento monogâmico, mas dobrado ou triplicado”, explica ela, “o que é por isso que a maioria das pessoas se limita a cerca de dois ou três parceiros.”

Também é importante observar que sentimentos de ciúmes provavelmente surgirão em algum momento, diz Pincus. Isso definitivamente não se limita a relacionamentos poliamorosos – pessoas monogâmicas também experimentam muito ciúme em relação a amigos e ex-parceiros, por exemplo – e não é um sinal de que você é de alguma forma “ruim” no poliamor, explica Yau.

A chave, diz Pincus, é a comunicação sobre quaisquer inseguranças ou problemas que surjam. “Eu não acho que todo mundo seja feliz o tempo todo no poliamor”, ela explica, ou em qualquer relacionamento, aliás. “Se você está namorando mais pessoas, é mais provável que a avó de alguém esteja doente ou que o filho de alguém esteja com problemas na escola – você tem mais exposição a possíveis eventos adversos.”

Você também deve considerar se se sente confortável em conceder aos seus parceiros a mesma liberdade para buscar romance e sexo fora do casal monogâmico tradicional, onde a maioria das pessoas luta com o poliamor. Mas ainda vale a pena experimentar o poliamor se você acha que é capaz desses tipos de relacionamentos, mesmo que esteja atualmente em um relacionamento monogâmico.

Quais são alguns mitos sobre o poliamor?

O poliamor não é traição; todas as partes envolvidas estão cientes e consentem com os múltiplos relacionamentos que estão ocorrendo. (Também não é poligamia, ou a prática de se casar com múltiplos cônjuges.) A traição ainda pode ocorrer em relacionamentos poliamorosos, diz Berkheimer. “Isso acontece quando um acordo é quebrado, então não é uma fuga de estar alinhado com fazer o que você disse que faria.”

Por outro lado, o poliamor também não é falta de amor ou compromisso com um parceiro; assim como os relacionamentos monogâmicos, os relacionamentos poliamorosos crescem, terminam e resistem ao teste do tempo, observa Yau. “Compromisso, para mim, e acredito que para a grande maioria das pessoas não monogâmicas”, diz ela, “é menos sobre o que você exclui do relacionamento; é mais sobre o que você permite entrar.” O fato é que você precisa estar muito comprometido em atender às necessidades de várias pessoas, personalidades e comunicar regularmente para manter seus relacionamentos, diz Berkheimer.

O poliamor também não é um vício em sexo ou uma busca interminável por gratificação sexual. “Para ser honesta, na maioria das vezes, as pessoas poliamorosas passam mais tempo comunicando sobre seus relacionamentos do que fazendo qualquer coisa sexual”, explica Yau. “É mais focado na conexão emocional do que no sexo.” (Na verdade, Pincus observa que há uma piada na comunidade de que as pessoas poliamorosas têm “uma fixação por comunicação”).

Também é um mito que você não pode praticar o poliamor se sentir ciúmes. O ciúme é uma emoção normal e todos o experimentam, diz Berkheimer. “Adultos saudáveis incorporam ferramentas para serem introspectivos e gerenciar suas emoções, bem como abordar quaisquer problemas tóxicos em seus relacionamentos. Você ainda pode manter relacionamentos poliamorosos e provavelmente aprender mais sobre si mesmo do que teria de outra forma.”

Como você pode perguntar ao seu parceiro atual sobre a exploração do poliamor?

Há muitas razões para parar de praticar a monogamia: “Algumas pessoas têm uma fantasia sexual que desejam experimentar, ou realmente querem ver seu parceiro ter suas necessidades atendidas por outras pessoas, porque não conseguem atendê-las eles mesmos”, explica Yau. “Talvez eles queiram experimentar se apaixonar novamente, e não podem fazer isso com seu parceiro atual, porque já fizeram isso há cerca de 10 anos.”

Testar o poliamor pode ser incrivelmente emocionante, mas é fundamental que você o faça da maneira certa se tiver um parceiro monogâmico. “Você deve começar dizendo a eles que está curioso sobre isso e ver como eles reagem”, recomenda Pincus, que dedica um capítulo à revelação do poliamor em seu livro.

“Se você está com medo de dizer ‘quero fazer isso’, às vezes é mais fácil dizer algo como ‘Então, conheço essas pessoas poliamorosas. O que você acha disso?'”, ela aconselha. Dessa forma, você pode testar as águas sem colocar você ou seu relacionamento em risco.

“Não aja em seus sentimentos antes de contar ao seu parceiro”, adverte Pincus. “O que muitas vezes acontece é que você decide que está interessado no poliamor e começa a se apaixonar por alguém.” Quanto mais as coisas avançam, seja emocional ou fisicamente, mais difícil é participar da comunicação honesta sobre seus desejos.

“É uma conversa realmente assustadora de se ter, dizer ao seu parceiro ‘Tenho sentimentos por outra

Conclusão

O poliamor é uma abordagem de relacionamento que está se tornando cada vez mais reconhecida e praticada. Este estilo de vida não monogâmico oferece uma maneira diferente de vivenciar o amor e os relacionamentos, baseando-se em comunicação, consentimento e respeito mútuo. No entanto, iniciar um relacionamento poliamoroso requer uma compreensão profunda do que isso envolve e a capacidade de lidar com desafios como ciúmes e inseguranças. Ao abordar a questão do poliamor com um parceiro atual, é importante ser honesto, sensível e abrir um diálogo aberto para garantir que todos estejam alinhados e confortáveis com essa escolha. O poliamor não é para todos, mas para aqueles que escolhem essa via, pode oferecer conexões profundas e enriquecedoras.

Com conteúdo prevention.com