“Como o TDAH pode afetar negativamente os relacionamentos interpessoais? Explore nove maneiras pelas quais esse transtorno pode prejudicar as conexões pessoais e sociais.”

Introdução

As relações amorosas podem ser complexas e desafiadoras, e quando um ou ambos os parceiros enfrentam o Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade (TDAH), esses desafios podem se tornar ainda mais intensos. O TDAH pode afetar significativamente a dinâmica de um relacionamento, levando a problemas de comunicação, desentendimentos e até mesmo à beira do colapso. Este artigo discute a interação entre relacionamentos e TDAH, explorando como esse transtorno pode influenciar tanto os parceiros quanto a relação em si. Além disso, apresenta sinais de que o TDAH não diagnosticado pode estar causando problemas no relacionamento e oferece insights sobre como lidar com esses desafios para fortalecer a parceria.

Relações e TDAH

Relações em que um ou ambos os parceiros têm transtorno do déficit de atenção e hiperatividade (TDAH ou TDA) variam de bem-sucedidas a desastrosas. Parcerias afetadas – ou devo dizer, distorcidas – pelos sintomas do TDAH podem trazer “os piores momentos”. Dor e raiva são abundantes. Vocês mal conseguem conversar sobre os problemas que afetam o relacionamento. Quando o fazem, raramente concordam. Você está frustrado por ter chegado a esse ponto e desapontado por não ter melhorado as coisas.

O TDAH Pode Causar Divórcio ou Outros Problemas de Relacionamento?

O TDAH pode ser um fator contribuinte em uma ampla gama de problemas matrimoniais. Se seu parceiro tiver TDA, você pode se sentir ignorado e solitário. Seu parceiro pode se concentrar em coisas que interessam, mas não em você. Eles parecem nunca cumprir o que concordam em fazer. Podem parecer agir como uma criança em vez de um adulto. Você os chateia e você começa a não gostar da pessoa que se tornou. Os dois brigam ou se fecham. O pior de tudo, você está estressado por ser sobrecarregado com as responsabilidades domésticas enquanto seu parceiro se diverte.

Se você tiver TDAH, pode sentir que seu parceiro se tornou um monstro irritante. A pessoa que você amava se tornou um controlador obsessivo, tentando gerenciar os detalhes de sua vida. Não importa o quanto você tente, não consegue atender às expectativas do seu parceiro. A maneira mais fácil de lidar com eles é deixá-los em paz.

Esses cenários podem, em última instância, resultar no fim de um relacionamento. Se as descrições acima soarem familiares, seu relacionamento está sofrendo do que chamo de “efeito TDAH”. Os sintomas do TDAH – e as respostas que ambos têm a eles – prejudicaram sua parceria. A boa notícia é que entender o papel do TDAH em seu relacionamento pode revertê-lo. Quando você aprende a identificar os desafios que o TDAH traz para os relacionamentos e as medidas que pode tomar para enfrentá-los, você pode reconstruir suas vidas. Foi exatamente o que meu parceiro e eu fizemos.

Sinais de que o TDAH Não Diagnosticado Está Causando Problemas de Relacionamento

Não sabíamos que meu parceiro tinha TDAH. Eu tinha me apaixonado por sua inteligência, humor afiado e apetite por aventuras. Sua intensa atenção para mim foi surpreendente e lisonjeira. Ele era caloroso e atencioso. Quando fiquei doente no nosso primeiro encontro, ele me cobriu com um cobertor no sofá e fez um chá quente para mim. Fiquei comovida.

Não muito depois de nos casarmos, nosso relacionamento começou a desmoronar. Eu não conseguia entender como alguém que tinha sido tão atencioso poderia ignorar minhas necessidades ou ser tão “consistentemente inconsistente” em ajudar em casa. Ele também estava confuso e irritado. Como a mulher com quem ele se casou, que parecia tão cativante e otimista, se transformou em um dragão cuspindo fogo que não lhe dava um tempo e não o deixava em paz?

No nosso décimo aniversário, tínhamos considerado o divórcio. Estávamos zangados, frustrados, desconectados e infelizes. Eu estava muito triste. Permanecemos unidos apenas pelo desejo de criar bem nossos filhos e por um sentimento profundo de que deveríamos ser capazes de fazer melhor. Naquela época, nossa filha, que tinha nove anos, foi diagnosticada com transtorno de aprendizado e TDAH. Com o tempo, meu marido também foi diagnosticado com TDAH.

Aprender a Lidar e Conviver com o TDAH para Evitar Problemas de Relacionamento

Descobrir que um ou ambos os parceiros têm TDAH é apenas o começo. A medicação é uma maneira eficaz de iniciar o tratamento, mas mudanças comportamentais precisam ser feitas. O que você faz depois de iniciar o tratamento é crucial para o seu relacionamento.

Se a incapacidade de cumprir tarefas o torna pouco confiável aos olhos do seu parceiro, use um sistema de lembretes em smartphone ou outro plano organizacional para concluir a tarefa. Coaching e terapia cognitivo-comportamental também podem ajudar.

Compreenda que essas mudanças devem ser voluntárias. Não importa o quanto um parceiro não-TDAH queira, não pode forçar o parceiro a se organizar ou se tornar mais atento. Ambos os parceiros devem mudar. Muitas vezes, um parceiro com TDAH cria um sistema que funciona bem para o outro, mas parece ineficiente ou estranho para o parceiro não-TDAH. Críticas ou sugestões sobre como fazer melhor podem desanimá-los. Meu marido e eu aprendemos isso da maneira mais difícil, principalmente às custas dele, já que eu continuava tentando obrigá-lo a fazer as coisas de maneira diferente. Quanto mais eu pressionava, mais ele resistia, e pior nosso relacionamento ficava. Isso soa familiar?

Redescobrir o romance e a alegria em seu relacionamento depois de anos de sofrimento é uma jornada. Cada parceiro trabalha para reformular os desafios que o TDAH introduz em sua vida. Eles trabalham em sistemas e tratamentos para gerenciar os sintomas do TDAH. E, um dia, cada um percebe que as coisas boas sobre o parceiro são o que mais notam.

As recompensas valem a pena. Meu marido e eu passamos de disfuncionais para felizes. Prosperamos em nossas carreiras, e nosso relacionamento é mais forte agora do que antes. Os sintomas de TDAH do meu marido estão sob controle, e eu entendo e aprecio o esforço que isso requer. Reconhecemos e aceitamos – e rimos – das falhas um do outro e nos alegramos nas forças um do outro.

Você também pode fazer isso. Você pode superar a infelicidade e criar algo melhor, se reconhecer como o TDAH afeta seu relacionamento e fizer ajustes em sua atitude e comportamento.

9 Maneiras Como o TDAH Afeta Relacionamentos

Muitos relacionamentos com TDAH são afetados por padrões semelhantes, especialmente quando o transtorno não é tratado adequadamente. Quando você reconhece esses padrões, pode mudá-los.

1 – Hiperfoco no Namoro

O maior choque nos relacionamentos com TDAH ocorre na transição do namoro para o casamento. Tipicamente, uma pessoa com TDAH se concentra intensamente em seu parceiro nas fases iniciais do namoro. Eles fazem a outra pessoa se sentir o centro de seu mundo. Quando o hiperfoco para, o relacionamento muda dramaticamente. O parceiro não-TDAH leva isso para o lado pessoal.

Meu marido parou de se concentrar intensamente em mim no dia em que voltamos da lua de mel. De repente, ele sumiu – de volta ao trabalho, de volta à sua vida normal. Fiquei para trás. Depois de seis meses de casamento, eu me perguntava se tinha casado com o homem certo. O parceiro não-TDAH deve lembrar que a distração não é intencional e encontrar uma maneira de perdoar seu parceiro. Sentir-se ignorado é doloroso. Aborda o problema de frente, estabelecendo maneiras de melhorar suas conexões e intimidade e permitindo-se lamentar a dor que o choque do hiperfoco causou a ambos.

2 – Pisando em Ovos

Birras, raiva e comportamento rude frequentemente acompanham os sintomas não tratados de TDAH. Um homem com TDAH me descreveu como “ter que antecipar a resposta do meu parceiro a cada coisa que faço. Vivo minha vida tentando adivinhá-la, porque quero agradá-la, mas na maioria das vezes ela está apenas brava”. Mudar o comportamento de ambos os parceiros é fundamental para reverter um relacionamento. Não assuma que a raiva ou a frustração de qualquer parceiro faz parte do TDAH. É bem provável que você possa controlar essas coisas.

3 – Acreditar que o TDAH Não Importa

Alguns parceiros com TDAH não acreditam que o TDAH seja um fator em seu relacionamento. Eles dizem: “Não preciso de tratamento! Gosto de mim do jeito que sou. Você é quem não gosta de mim e tem problemas com este relacionamento.” Meu marido estava em negação. A boa notícia para nós foi que, cerca de um mês depois do diagnóstico, ele decidiu que não tinha muito a perder considerando o tratamento. Ele descobriu que fazia uma enorme diferença.

Então, aqui está meu apelo a todos os parceiros com TDAH céticos: se você não acredita que o transtorno afeta seu relacionamento, assuma que ele afeta e faça uma avaliação e tratamento eficazes. Isso pode salvar seu relacionamento.

4 – Interpretação Errônea dos Sintomas

Você e seu parceiro provavelmente interpretam mal os motivos e ações um do outro porque acham que se entendem. Por exemplo, um parceiro com TDAH não diagnosticado pode estar distraído, prestando pouca atenção àqueles que ama. Isso pode ser interpretado como “eles não se importam” em vez de “eles estão distraídos”. A resposta à primeira é sentir-se magoado. A resposta à segunda é “encontrar tempo um para o outro”. Conhecer suas diferenças no contexto do TDAH pode esclarecer as interpretações errôneas.

5 – Guerra de Tarefas Domésticas

Ter um parceiro com TDAH não tratado muitas vezes resulta em um parceiro não-TDAH assumindo mais tarefas domésticas. Se os desequilíbrios na carga de trabalho não forem abordados, o parceiro não-TDAH se sentirá ressentido. Tentar mais não é a resposta. Os parceiros com TDAH devem tentar “de forma diferente” para terem sucesso – e os parceiros não-TDAH devem aceitar as abordagens não convencionais de seus parceiros. Deixar roupas limpas na secadora, para que possam ser facilmente encontradas na manhã seguinte, pode parecer estranho, mas pode funcionar para o parceiro com TDAH. Ambos os parceiros se beneficiam quando o parceiro não-TDAH admite que sua maneira de fazer as coisas não funciona para o parceiro.

6 – Respostas Impulsivas 

Os sintomas do TDAH por si só não são destrutivos para um relacionamento; a resposta do parceiro aos sintomas e a reação que isso evoca é. Você pode responder aos impulsos de dizer coisas impulsivas do seu parceiro se sentindo desrespeitado e contra-atacando. Isso fará com que seu parceiro com TDAH entre na briga. Ou você pode responder mudando seus padrões de conversa para facilitar a participação do parceiro com TDAH. Algumas maneiras de fazer isso incluem falar em frases mais curtas e fazer com que seu parceiro anote uma ideia para “guardar” mais tarde. Casais que estão cientes desse padrão podem escolher respostas produtivas.

7 – Cobrança Agora, Pagamento Depois

Se você tem um parceiro com TDAH, provavelmente o cobra. O melhor motivo para não fazer isso é que não funciona. Como o problema é a distração do parceiro com TDAH e os sintomas não tratados, não sua motivação, a cobrança não o ajudará a concluir as tarefas. Isso faz com que o parceiro com TDAH se afaste, aumentando os sentimentos de solidão e separação e reforçando a vergonha que eles sentem após anos de não atender às expectativas das pessoas. Ter um parceiro tratando os sintomas do TDAH e parar quando você se pega cobrando que algo seja feito interrompe esse padrão.

8 – O Jogo da Culpa

O Jogo da Culpa parece o nome de um programa de TV. “Por 40 pontos: Quem não tirou o lixo esta semana?” Não é um jogo de forma alguma. O Jogo da Culpa é corrosivo para um relacionamento. Ele acontece quando o parceiro não-ADHD culpa a falta de confiabilidade do parceiro ADHD pelos problemas no relacionamento, e o parceiro ADHD culpa a raiva do parceiro não-ADHD – “Se eles apenas se acalmassem, tudo estaria bem!” Aceitar a validade das reclamações do outro parceiro alivia rapidamente parte da pressão. Diferenciar seu parceiro de seu comportamento permite que o casal ataque o problema, não a pessoa, de frente.

9 – A Dinâmica Pai-Filho

O padrão mais destrutivo em um relacionamento com ADHD é quando um parceiro se torna a figura “pai” responsável e o outro o “filho” irresponsável. Isso ocorre devido à inconsistência inerente ao ADHD não tratado. Como o parceiro ADHD não pode ser confiável, o parceiro não-ADHD assume o controle, resultando em raiva e frustração em ambos os parceiros. Ser pai ou mãe de um parceiro nunca é bom. Você pode mudar esse padrão usando estratégias de apoio ao ADHD, como sistemas de lembretes e tratamento. Isso ajuda o parceiro com ADHD a se tornar mais confiável e recuperar seu status de “parceiro”.

Conclusão

Os relacionamentos afetados pelo TDAH podem ser tumultuados, mas não estão fadados ao fracasso. É fundamental reconhecer a influência desse transtorno na dinâmica do relacionamento e tomar medidas para abordar os desafios de forma construtiva. A conscientização, o diagnóstico adequado e o tratamento do TDAH, juntamente com a compreensão mútua, a empatia e o comprometimento, podem permitir que casais superem as dificuldades e redescubram a felicidade em seu relacionamento. Assim como o exemplo dado no texto, muitos casais conseguem reverter o impacto do TDAH em suas vidas amorosas e florescerem juntos, celebrando as forças uns dos outros e construindo uma parceria mais sólida e gratificante. Portanto, a jornada para superar os desafios do TDAH em um relacionamento vale a pena, e o sucesso é alcançável com o apoio adequado e a dedicação mútua.

Com conteúdo additudemag.com